ai vanessa,,,

Diario del gimnasio (íntimo)


Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una
semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez.
Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de
26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante
difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a
VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos
azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos
espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el
pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi
pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra
metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic,
después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba
motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la
barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la
chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio!
VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a
ponerle ¡¡¡pesas!!!.
Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta,
pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa
de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!...
era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido
poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados
encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas
al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto...
VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos
de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas
horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como
no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me
puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me
dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra
de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de
vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue
el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero,
cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a
otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la
máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a
cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.
Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si
hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor
desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO
TRICEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase
las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de
la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo
que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como
un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el
contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui
hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no
tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para
levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo
los documentales de la 2...... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios
que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme.
Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale
algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un
trasplante de próstata o una colonoscopia

Fistful Of Love (Live)

Penso que les coses i els moments durant una mica menys que un sospir.
Penso que les persones hauríem d'aturar-nos per uns segons i mirar al nostre voltant i fer-nos a la idea de tot allò que som i tenim.
Penso que l'amor és un tresor que no tothom el sap conservar i menys valorar.
Penso que lluitar pel teu amor és vàlid però penso també que una retirada en un bon moment és tota una victòria.
Penso que si ho has donat tot, ningú ha de demanar-te explicacions.
Penso, que aquell que sap estimar sense demanar-ne res a canvi, és que t'estima de veritat.
De veritat de veritat, penso que jo encara no he trobat aquesta veritat; i ara penso que potser tinc por de no poder-ho aconseguir.
Que la por no em faci afluixar perquè penso que sóc algú per qui val la pena lluitar...potser sóc narcisa o bé egoista; però penso, en contra d'algunes persones, que sóc una dona amb tot el seu ventall de virtuts i defectes i sí es mereix tenir aquesta veritat.
He perdut de nou una batalla però no perdo la esperança de tornar a lluitar una nova guerra.
Em quedo amb la nostra cançó...

Viure sempre endavant! mirant el cel;

caminant de peus a terra! amb el ulls alçats al cel;

si la vida no em dóna el que jo vull tenir, hauré d'anar jo a buscar-la,

me'n refio de mi!

No puc resignar-me...Arribaré més lluny!

Rera de la brisa, que em queda per descobrir...

tantes coses que jo voldria dir...,

tants silencis per decidir...

En este mundo traidor nada es verdad ni es mentira todo es segun el color del cristal con que se mira

Hace unos días

Hace unos días, yo era, de esas, que piensan siempre en la botella medio vacía.
Hace sólo unos pocos días, pensaba que todo lo malo me pasaba a mi, y lo que me rodeaba siempre era más sortudo que lo mío. Hace sólo unos pocos días, creía querer al más "mejor"; y hace sólo unos días sentía dolor de vida.
Me refiero a que esos pocos días, que quizás son meses, años o décadas, nunca pasan en vano. Y aunque olvidar, perdonar y pasar página es muy noble y magnánimo, no podemos dudar que el libro ha sido escrito, editado y solo uno mismo, es quien decide si el libro debe ser publicado. Publicar tus temores, desilusiones, nostalgias, desasosiegos, frustraciones, etc. es publicar una mierda de libro, así que no podemos dudar ni por un momento que evidenciar esta inmundicia de libro es una soberana cagada.
Anda a la chingada hoguera, que aun hay tiempo de escribir miles de otros libros, y estos anteriores que digo, quiero que mueran cada año para San Juan.
Por cierto, mi niña, quieres que te cuente mi último cuento?

El papel arrugado

Mi carácter impulsivo me hacía reventar en cólera a la menor provocación. La mayor parte de las veces, después de uno de estos incidentes, me sentía avergonzada y me esforzaba por consolar a quien había dañado. Un día una persona a quien tuve que dar excusas después de una explosión de ira, me entregó un papel liso.
Y entonces me dijo: “Estrújalo.” Asombrada, obedecí e hice una bola con el papel. Luego me dijo: “Ahora déjalo como estaba antes.” Por supuesto que no pude dejarlo como estaba. Por más que traté, el papel quedó lleno de arrugas. Entonces esa persona dijo: “El corazón de las personas es como ese papel. La impresión que dejas en ese corazón que lastimaste será tan difícil de borrar como esas arrugas en el papel. Aunque intentemos enmendar el error, ya estará marcado’ ”.
Por impulso no nos controlamos y sin pensar arrojamos palabras llenas de odio y rencor y luego, cuando pensamos en ello, nos arrepentimos. Pero no podemos dar marcha atrás, no podemos borrar lo que quedó grabado. Y lo más triste es que dejamos “arrugas” en muchos corazones.

Llevo años planchando el papel, al fin lo estoy logrando. No más rencores, no más reproches, no más palabras heridas, no más nada, al fin, vivir sin vivir a medias, al fin vivir sin fin.

Elefante encadenado

Cuando yo era chico me encantaban los circos, y lo que más me gustaba de los circos eran los animales. También a mí como a otros, después me enteré, me llamaba la atención el elefante.
Durante la función, la enorme bestia hacía despliegue de su peso, tamaño y fuerza descomunal... pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.
Sin embargo, la estaca era sólo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.
El misterio es evidente: ¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?
Cuando tenía cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre, o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapa porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia:
– Si está amaestrado ¿por qué lo encadenan?
No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente. Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca... y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta. Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta:
El elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño. Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca. Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo.
La estaca era ciertamente muy fuerte para él.
Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, y también al otro y al que le seguía... Hasta que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a sus destino.
Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree –pobre– que NO PUEDE. Él tiene registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.
Jamás... jamás... intentó poner a prueba su fuerza otra vez...
Vamos por el mundo atados a cientos de estacas que nos restan libertad... condicionados por el recuerdo de “no puedo”, “esto es así porque es así y no se puede cambiar”...
 Quizá es el momento de intentarlo de nuevo...

Nada de Nada, ya todo me da igual

Siempre dicen que los recuerdos te encienden el sentimiento, pero yo ahora mismo, como dice Edith Piaf, que no reprocho nada, ya todo me da igual, quien siembra recoge y si no hay nada que recoger es que nunca valió la pena sembrar, así que nada de nada que todo me da igual.

Diré que soy feliz y ya nada más.

Cada paso

Hasta el más difícil de los desafíos puede dividirse en una cantidad finita de pasos fácilmente alcanzables. Quienes sólo den algunos de esos pasos no podrán alcanzar la meta. Aquellos que estén dispuestos a darlos todos, disfrutarán del logro.

Algunos darán sólo unos pocos pasos y luego se detendrán, quejándose por lo injusta que es la vida. Otros darán algunos pasos en una dirección, se aburrirán, comenzarán a moverse de nuevo pero en otra dirección, sólo para terminar desilusionados.
La única manera de alcanzar el éxito es recorriendo todo el camino que lleva hasta él. Dar un paso tras otro sin detenerse hasta estar allí. No hace falta ser un genio para darse cuenta. Hacerlo no requiere de una fortaleza extraordinaria. Lo que se necesita es deseo y compromiso. Si te decides, los tienes.
El camino hacia cualquier logro está frente a ti y tú eres libre de transitarlo, un paso a la vez. Cada uno de los pasos está a tu alcance. Dar todos y cada uno de ellos depende sólo de ti.

Gabriel Sandler

Flexibilidad

Todos conocemos alguno o alguna. Y siempre hay quien, a su pesar, los tiene que soportar.
Jamás aceptan ningún criterio, opinión o sugerencia, porque se creen en posesión permanente de la verdad. Todo es y se debe hacer como ellos entienden, y cuando no es así, critican y descalifican. Son dogmáticos, arrogantes, se creen perfectos, se resisten a los cambios y piensan que los demás siempre están al límite del error y de la imperfección. No saben felicitar, no saben contagiar, no saben dar. Por eso, no saben amar.
Los manuales de psicología los tienen bien retratados: son los psicorrígidos. Congelaron sus neuronas y tapiaron sus sentidos. Su vida interna es una olla a presión que hierve sin alimento, porque nada tienen por cocinar y ofrecer. En el camino de la vida, la rigidez es el poste que indica la dirección hacia la soledad.
Si te atreves con alguno o alguna, dile que jamás hubo una sola verdad, una sola dirección y un solo futuro. Que a las neuronas, las brisas de otras visiones las mecen y a veces las enriquecen. Que la sonrisa es compatible con la prisa, y el anochecer con el enloquecer. Que los otros mundos están en este mundo, porque los otros no hay manera de que respondan, y por eso hay que abrir sentidos y sentirles al día y al momento.
Si se lo dices, lo más seguro es que te despellejen. Por eso la psicología los define como psicorrígidos. La calle, siempre tan sabia, simplifica: los denomina ..... Tú sabrás.

Yo Mataré Monstruos Por Ti

Love of Lesvian

en el Palau de la música,

al igual que yo,

mataría monstruos por ti.

Noe*

BARCELONA 2010

Las guerras no sólo las ganan los que vencen, sino aquellos que siguen en pie aun cuando no les queda motivo para ello.

De la mórula a la vida

¿Quién daría ni 2 céntimos por nosotros a los 2 meses de existencia?



¿Quién dice que no existe la magia?

Preparat panxeta que ara ve Nadal.

Preparat panxeta bonica que ara ve lo bo.

Preparat panxeta bonica bufona que hauràs de fer un bon esforç!

En tiempos de cambio para al año nuevo

El año pasado, a fechas de hoy, diciembre del 2008, paseaba yo con mi gorro parisino por los Champs-Élysée a pesar del viento y las lluvia heladas que como pequeños cuchillos rasgaban mi cara. Pero no me importaba. A pesar de no sentir ni las piernas ni los brazos, ni mis mejillas, lo único que me importaba era que mi corazón estaba en París y yo era feliz.

Hoy estoy en Barcelona, "la meva terra, la que m'ha vist nèixer y la que estimo desde sempre", y ya no tengo tanto frío, ni siento que se me desencaja la sonrisa en momentos helados, aunque lo que sí he de decir, es que mi corazón se quedo en París, por eso quiero que en este año nuevo 2010, que al igual que toodos los años, antes de brindar después de las campanadas y me quede sola junto a mi copa de cava mientras el amor triumfa entre mis colegas, pediré un deseo; el deseo de lograr el valor de volver a París a recoger mi corazón para avanzar de nuevo. Que los Campos de Marte me tiendan la alfombra de flores hasta los pies de la Tour Eiffel para que trepe en ella hasta ponerme a la altura de Montmartre. Que al bajar las escaleras de caracol del Louvre, la mona lisa siga mis pasos por la sala hasta llegar a Egipto para pensar, junto a la tumbas de los años de antaño, que todos tenems pasado y el mío queda enterrado ahí. Que la punta de l'île de Sant Louis separe las aguas del Sena en dos para seguir corrientes distintas y vuelvan a confluir en el algún momento más allá de la cité. Que la Opera de París vibre junto al metro y que la Catedral de Notre Dame acoja aun más en sus aposentos a los turistas.

Ojalá estubiera en las escaleras del Sacre Coeur para escuchar su guitarra y su cantar, pasando frío junto a gente desconocida con la que puedes compartir al menos ese instante. Comer fondue, crêps, fromage y muchos quiches. Quizás quisiera volver a oir el organillo del vagabundo bajo mi ventana de Leon Frot, que tantas tardes me acompañó mi soledad; volver a la Bastille y a la mezquita para pasar una noche escuchando Fan Fares con una copa de vino tinto en mi mano...ai carai, tiempos de cambios...por eso mi deseo máximo es eso, valor para volar.

Ayer oí este poema que ya conocía, en boca de José Emilio Pacheco premio Cervantes 2009, y que tanta razón tiene:

En este mundo traidor,

nada es verdad ni es mentira,

todo es según cuyo el color del cristal con el que se mira.

Ramón Campoamor

(1817-1901)

Sacame el antifaz de los ojos

¡Qué rabia tengo encima, joder que rabia! No puedo evitar tener rabia ante este tipo de cosas y cuando te ves tan reflejada, hay tantos sentimientos reducidos en pocos centímetros cúbicos de tu estómago que en ese momento le sacarías los ojos si lo tuvieras delante.

Qué se han creído, que se creen joder! Cuando quieres a alguien, cuando supuestamente quieres a alguien no es lícito, está prohibido, es impensable el dejar de lado el estado anímico de tu pareja, de la persona que tienes al lado día a día y con la quien has compartido tanto, que ya forma parte de ti.

Hablo de hombres y mujeres que por la razón que sea, dejan de respetarse de tal manera que aquellos que han formado parte de tu vida tan intensamente, se convierten “na más” que en desconocidos. Qué lástima de aquellas personas que un día te insinuaban o te dejaban prever que lo eras todo para ellos y de un día para otro te dejan de querer, te echan de casa, dicen que eres mala persona, que nunca los has querido, que les da igual lo que pienses u opines porque les resbala si estás bien o mal. Si un día lloras o te sientes perdido, si añoras su calor o su compañía, si falleces en tu profesionalidad o si desvanecen en tus inquietudes como ser humano. Qué lástima de estos que no les importa nada lo que dejan atrás y dan carpetazo para dar rienda suelta a su vida nueva para abrir en su disco duro mental una nueva carpeta. Qué lástima aquel que te dice que te quiere pero pasa por una disconformidad personal o perdida de ego-personal y no se ve con fuerzas de tirar adelante una relación (mejor dejarlo, luego ya se verá cuando yo esté bien, pero no te preocupes porque yo ya te lo haré saber); de la noche al día sin ninguna explicación, a lo sumo una justificación insulsa y que te explota en la cara sin ninguna posibilidad de negociación de nada. Qué cobarde, que triste, es tan, tan, tan egoísta.

Pues eso le ha ocurrido a Isabel.

Isabel es una mujer madura, inteligente, agradable, luchadora, cariñosa y muy bonita. Pero Isabel como cualquier mujer ingenua y deseosa de pasión se enamoró en contra de mil razones que ella misma se había impuesto por su larga experiencia con los hombres. El amor se la coló y la pasión mucho más. Se enamoró y lo dejó todo para estar con él. Contenta y orgullosa, orgullosa y deseosa de esa relación que jamás había tenido y que estaba dispuesta a lucharla en contra de esos mil pretextos que digo.

Pues qué lástima joder que las más buenas topemos con algunos hombres sin corazón, que se miran el ombligo y solo se mueven por sus satisfacciones personales. Lástima porque su hombre, el cual ella más quería, como muchos otros, le falló. Hirió su orgullo, su inocencia, hecho por los suelos su amor y pasión, hizo que ella perdiera la confianza en sí misma, que se sintiera mal insultándola, que se sintiera mal con su forma de ser, que pensara que no había nada ni nadie que quisiera estar con ella.

Pero que se han cérido éste, no se puede tratar así a una persona que te quiera tanto y que a pesar de todas las degradaciones, todavía sigue ahí y te sigue apoyando EN TODO.

Las mujeres somos un sexo estúpido inteligente, que según el contexto, reaccionamos de diversa forma bajo el efecto neuroléptico de los estrógenos segregados por nuestro hipotálamo. Que jodida putada esta a la que se someten las XX, porque creerme si bien dijo que los XY muchas veces, quizás no todos, carecen de miles de genes de esa dotación en X que les falta.

No quiero entrar en genética de sexos porque sin lugar a dudas aunque la especie humana sea la misma los sexos son diferentes y perdóneme ustedes si les dijo que toda mujer no quisiera jamás de la vida sentirse tan degradada como mujer, amante, amiga, compañera o colega de alguien a quien bien ha querido. Frase última que dirían muchos hombres también, pero amigos, en vosotros los estrógenos y la sensibilización de las hormonas endógenas ante los sentimientos no es tan susceptible; y que jodido es esto de mantener en equilibrio, porque ya sólo el desequilibrio hormonal, brutal y desgastador metabólico del ciclo mensual anual and “forever” hasta llegar a la muerte incluyendo la menopausia, ES, entre muchas otras, el esfuerzo constante de equilibrio natural más fuerte que se ha visto sometido el sexo femenino.

He llegado a comprender el porqué de Isabel. He comprendido que a pesar de todo ella lo quería y he llegado a comprender el porqué él la dejó. Lo que no comprendo ni acepto son las maneras. Da igual tus gustos o tus inquietudes, tus dificultades o tus ventajas, tus sueños o tus desvelos, lo importante son las maneras; porque alguien me enseñó que las maneras lo son todo y que la gente se acuerda no solo de tu apariencia primera sino de tus buenas maneras. Si no eres capaz de actuar de manera elegante y prudente ante alguien quien bien te quiere es que en el fondo no la has querido de verdad y solo ha sido un espejismo que el tiempo ha diluido y que no ha quedado en nada. Una magia que no existe y que no ha existido jamás llena de engaños e hipocresía…y qué lástima es mentir así…

Yo diría que no merece la pena Isabel, él no merece la pena! Qué bonita eres leñe. No fallezcas princesa y no te creas los sapos y culebras de la boca del lobo que un día te comió a besos y hoy te muerde y te hiere, que no vale la pena que el amor es como el oro y no todo lo que brilla lo es y lo que es, a veces no brilla. Duerme tranquila que ningún mal has hecho y que debes seguir dueña de tus sueños, princesa de tus cuentos y heroína vencedora de tus sentimientos. Sí Isabel, hazme caso y el próximo día te cuento el cuento del viento, para que algún día quizás me lo cuentes a mí.

Lo sé Isabel, qué difícil es dejar de querer con el querer.

parches en el alma

La font i l'engany

Era fosc, i caminava sol per un camí perdut, entre els arbres i la lluna i els estels de mitja nit.

Més lluny del salze blanc, una font il•luminava un raig d’aigua clara les imatges de l’estany.

I allà, asseguda a la font, una fada el va mirar, contemplant-lo amb uns ulls que ho deien tot, va encendre el món.

I la lluna va riure, les estrelles van baixar, i la fada del boscos va somriure i va marxar.

Era fosc i respirava fort, mirava dins la font, on ja l’aigua no es movia, doncs el temps queda aturat.

Tot l’or que ell tenia, era una moneda vella com els cant dels grills que deien dolçament enamorat.

Fou així, ell tingué el gran desig, de tornar veure aquells ulls, que l’havien captivat del tot, fonent el món.

Va mirar cap el aigua, la moneda va caure i la font s’endugué el desig que mai es va complir.

Explica la llegenda que un noi pobre va morir ofegat, en una font desconeguda, a la vora d’un estany.

Diuen que ell estava dolçament enamorat d’una fada d’aquells boscos que només veigué un instant.

Desitjar trobar-la, tornar a sentir de prop el seu esguard; va tirar una moneda a l’aigua demanant fer-ho realitat.

Cada nit anava a acompanyar la lluna de l’estany, i el salze blanc plorava perquè la font el va enganyar.

Y la lluna va riure, les estrelles van baixar i la fada dels boscos va somriure i va marxar. Va mira cap l’aigua, la moneda va caure i la font s’endugué el desig que mai es va complir.

Dedicat a l'engany de la realitat, que juga a ser honest i és més mentider que ningú.

Pta rabia

Puta rabia, como me has jodido mi inocencia y aun sigues ahí haciendo que días soleados como hoy, mi recuerdos desemboquen en lagrimas.